【本文节选自《男孩正面管教》，作者花汀姐姐，有删减；如有侵权，请联系删除】

大喊大叫的妈妈让我害怕

“你又去河边玩了？”妈妈看着我被水浸湿的鞋子问。我的心里十分害怕，于是试图用谎言来蒙混过关：“我没去。”

“没去？！”妈妈的声音一下子提高了两个八度，她指着我的鞋子上沾的草屑说，“这个草只有河边才有，你说你没去？不但去了，还学会撒谎了！”我害怕极了，不敢动弹。果然，妈妈拿起手边的衣架就把我打了一顿，然后命令我反省，让我把鞋子脱下来给她洗。

我想：妈妈一定是因为要洗鞋子太麻烦，所以才打我的吧。

有一天，我在玩的时候不小心把花瓶碰到了地上，发出嘭的一声巨响，破裂的瓷片四处飞溅，其中有一片还打到了我的小腿上。我吓得一动不敢动，愣了一会儿就去拿扫帚想要把碎片扫干净。

“不要动！”妈妈听到声音过来，怒气冲冲地把扫帚从我手里夺走扫完了碎片。

“妈妈，我错了。”我害怕妈妈发火，赶紧认错。妈妈只是白了我一眼，没有说话。

我想：妈妈一定是心疼那只被我打碎的花瓶。

“又在看电视！”妈妈下班回来，发现我坐在沙发上看电视，拿过遥控器就把电视关掉。她的怒气，让我害怕得不敢开口，心惊肉跳地担心接下来会发生的事，甚至忘记看得正起劲的动画片被忽然中断的伤心。

后来，我就会赶在妈妈下班之前关掉电视，哪怕那个时候播出的是我最喜欢的动画片。

我想：妈妈一定是上班辛苦了，回家看见我悠闲地享受，所以才那样生气。

长大后，我才明白妈妈冲我大喊大叫的真正原因，但是小时候因为害怕妈妈的大喊大叫，让我习惯和妈妈保持距离。我十分羡慕其他孩子和妈妈的亲密关系，也想要关心妈妈的身体健康，但是到了嘴边只能变成一声听起来很生疏的“妈”。

在这个案例中，我们不难发现，在一段亲子关系中，需要管理情绪的不只是孩子，还有父母。

“我”在成长的过程中，承受了妈妈大喊大叫带来的怒气，却始终没有明白妈妈背后的用意。这并非孩子的过错，是因为妈妈觉得孩子年纪小，不需要讲道理。

而作为妈妈，在教育孩子这件事上，她表达了愤怒、生气，唯独没有达到正面管教的目的。

那么，作为父母，我们应该怎样管理情绪，才能带给孩子正面管教呢？

第一步：克制情绪带来的本能反应，冷静下来

我们在孩子犯错的时候，经常用大喊大叫来制止孩子的行为，却并没有意识到在大喊大叫的背后，是我们自己在发泄情绪。更具有欺骗性的是，孩子因为害怕而认错，我们却误认为是我们的教育方式产生了效果。于是，在下一次我们又会沿用这样错误的模式。

有一位妈妈说：“我也不想生气、更不想吼他，但我控制不住自己的脾气。”在生活中，这句话一定会引起很多父母的共鸣。

仔细想想，我们的喊叫，真的起到了应有的效果吗？再从另一个角度去思考，我们真的是因为孩子做错事而发火，没有将在生活中遇到的挫折、焦虑、沮丧这些烦恼，趁这个时候名正言顺地发泄出来吗？

孩子，很多时候都无辜承担着我们多余的怒气。

我们冲着他们大喊大叫，并将大喊大叫养成了一种习惯，就只教会他们也用这样的方式，来和这个世界相处而已。然后你会发现，你的孩子正在成为你不愿意让他成为的那一种人。最终，只会迎来糟糕的亲子关系。

我们已经知道了大喊大叫的严重性，在这里分享四个能成功终止大喊大叫的实用窍门给大家。

1.将孩子犯的错重复一遍，等待他们的回答

看到孩子犯错时，不要急着处理，先重复一遍他们犯下的错误，注意在重复的时候，尽可能地控制语气，越平静越和缓越好。

还是上面的这个案例，当妈妈看见我摔碎了花瓶时，可以这样问：“是你把花瓶摔碎了吗？”而不是先斥责孩子。

一句话的时间不长，但却能提供给两人足够的缓冲时间，让孩子意识到他犯了错，让妈妈看清楚眼前发生的事实。

2.认识自己的愤怒信号，阻止大喊大叫这样的条件反射

每个人生气时的表现不一样，有冒汗、心跳加速、呼吸急促等特征。在这里需要对自己进行重新认识，认清自己在生气前的征兆，并在相关征兆出现时，有意识地提醒自己，不要冲着孩子大喊大叫。

作为父母，我们必须要比孩子更加冷静、理智，才能教导他们。我们不能让大喊大叫成为看见孩子犯错时的条件反射，控制住这样的情绪，就是成功的开始。

3.告诉自己，孩子犯错的偶然性，并非故意挑衅父母

当孩子逐渐长大，面对父母的斥责时不再逃避顺从，他们会将自己的委屈说出来。但在大喊大叫的情景中，他们的反抗在父母眼中，就是顶撞。

在双方都不冷静的情况下，父母可能会觉得孩子在故意挑衅，刻意针对自己，愤怒将更加升级，事态失去控制，造成无法收拾的局面。

之后父母会后悔，早知道我就少说一句，但此时的后悔远不如在当时就控制情绪来得有效。

4.牢记“不在冲动时处理问题”这句话

父母不是超人，看见孩子犯错会生气是十分自然的反应。但我们做到前三条后，就会发现自己已经慢慢冷静了下来。

不在冲动时处理问题，并将这一条设为心理警戒线，当出现确实无法控制愤怒的情况时，先选择离开而不是硬碰硬。相信在一小时过去之后，你仍然十分生气，但起码能坐下来和孩子好好沟通，而不是大喊大叫。

第二步：将情绪主导行为，转变为目的主导

被情绪主宰行为，实在是一件糟糕透顶的事情。这意味着失控和无效沟通，孩子在我们这里除了感受到恐惧、害怕，什么也得不到。

在这个案例中的“我”，直到长大成人后才知道妈妈对他大喊大叫的原因：发现他去了河边玩耍，妈妈担心他的生命安全而不是怕洗一双鞋子带来的麻烦；看见摔碎的花瓶和满地的碎片，妈妈害怕他被碎片划伤而不是心疼花瓶；关掉电视，是因为觉得看电视会影响视力，并不是他所想的妈妈看见他享受而生气。

而在这些事情中，妈妈只用大喊大叫来表达愤怒、生气，孩子对妈妈的目的仍然一无所知。而目的，才是正面管教的核心。

我们要让孩子明白在河边玩耍的危险性，让他知道妈妈对此有多担心，他下次才不会瞒着妈妈再去。喊叫不是控制孩子的有效手段，打骂更不是，我们的目的是要让他记住这件事为什么错，错在哪里，下次不可再犯，不是吗？

第三步：耐心教导孩子，教会他们其中的道理

在现代社会中，我们越来越重视教育。这一点，从胎教、早教的盛行中就可见一斑。当孩子还在妈妈子宫里的时候，我们就相信音乐能促进他的脑部神经发育，爸爸的声音能让胎儿感觉到安全和幸福。

那么，为什么我们就不相信，幼小的孩子也能明白道理这件事情呢？

正因为孩子不懂，才需要父母的悉心教导。一件事，如果一遍说不明白，那就说两遍；两遍不行就说第三遍。在教导孩子的这件事上，我们要保持充足的耐心，而不是告诉孩子一个道理，就希望他立刻能明白，并照着去做。这样的希望，是不切实际的，最终只会导致新一轮的大喊大叫。

如果妈妈能告诉孩子她的情绪，她的担心，教会孩子分辨她的反应，那么在这个案例中，长大后的儿子就不会对妈妈感到生疏。